쓰기는 썼는데

일단 새로 7600자까지 쓰긴 했는데 그닥 재미는... 글자만 늘린 투머치 토크가 되어 버린게 아닌가 싶다.

원래 하려던건 전에 하다가 멈춘걸 다시 쓰려던 것인데 그걸 못 했고, 심지어 이것도 전개 내용은 머리속에 남아 있는데 더 쓰기 싫어서 멈춘거라. 완전히 이전의 무기력한 상태로 돌아간 느낌이다.

답답하다.

....하아. 되는거 하나 없네.

콘서타 재복용 4일차

 왜 재복용 4일차냐면, 17일 2일차 복용 때 효과가 좋았고, 콘서타 약을 받아 왔고, 그런데 정작 이틀간 탱자 탱자 놀고 토요일에 20일에 글을 쓰니 콘서타 없이 잘 되었다.

그런데 그 뒤로 건강이 쭉 나빠졌고, 콘서타 부작용이 좀 걱정되서 거리를 두긴 했는데 콘서타를 안 먹어도 상태가 안 좋은건 똑같아서 25일부터 다시 먹기 시작했다.

25,26.27, 그리고 오늘 28. 4일째 먹고 있는데 목금토 전부 뭘 하고자 하는 의욕도 없었고, 그저 아무것도 못 했다.

그리고 오늘 어떻게든 그래 해야지. 해야지 싶어서 컴퓨터를 키고 쓰고 있긴 한데 4시경인가 5시경에 시작한 글쓰기가 지금 7시 23분까지 고작 2300자. 그마저도 자꾸 이것저것 딴짓거리를 해서 제대로 진행이 안 된다. 마치 콘서타 먹기 전 상태처럼 말이다. 근데 지금은 콘서타를 4일째 먹고 있다고.

이게 만약 신의 농간이라면, 그 새끼의 지랄이라면, 내가 돈을 허비해서 일찍 뒤지게 만들 속셈이라면 성공이긴 하다. 

 

왜냐. 난 콘서타 약을 사기 위해 약 한달 반 이상의 시간과 그 동안 아무 쓸모없는 상담과 심리검사, 그리고 우울증 약을 받는데 100만원 가까이 돈을 날렸고, 그 결과가 이 모양이다. 응 콘서타. 좆도 소용 없어. 이거니까. 오히려 우울증 약이랑 콘서타 먹으면서 몸만 망가졌다. 차라리 정신과를 안 갔더라면 좀 더 건강했을텐데.

죽고 싶다. 근데 절대 내 스스로 죽을 생각은 없다. 왜냐. 좆같으니까. 세상의 온갖 좆같은 일들은 다 일어나는 것이 그게 씨발놈의 신 새끼가 원하는 내가 스스로 자살하기 위한 일들이라면 좆같아서라도 내 스스로는 못 죽겠다. 죽여 씨발. 그냥 죽이라고. 근데 절대 드러워서라도 내 스스로 죽진 않을거다.

 

 

지금도 원래 콘서타 좋다고 글 썼을 때의 컨디션이었다면 안 했을 딴짓인 블로그 글 쓰기를 하고 있는건데, 이 짓거리를 하는 것 자체가 정신 집중이 안 되고 있다는 뜻이다. 그리고 계속 요 근래 발을 심하게 떨고 있고. 아마 콘서타 약 때문인거 같은데 이게 ADHD를 방지하기 위한 건데 오히려 ADHD에 가까운 효과가 나는건 대체 왜 일까? 이게 그 뭐지 뇌의 도파민 농도가 역U자를 그리기 때문이라는게 나무위키에 나오는데 그거 때문인가? 메틸페니데이트 관련 문서를 보니까 먹다가 끊고 다시 먹으면 생기는 우울감이 있다는데 그거가 관련이 있나? 아니 그러면... 하아.. 뭐지. 그럼 그때의 내 집중력은 우울증 약인 브린텔릭스로 증가된 도파민이 콘서타에 의해 역U자를 그렸다는 건가? 하아.. 좆같네.

억지로 신경전달물질을 조절하니까 이따구로 개판이 몸이 씹창나는건가보다. 하. 글을 살펴 보니까 자살 이야기 하다가 콘서타 이야기로 다시 돌아가는데 이거 완전 ADHD 증상 아닌가? 한가지 일에 집중 못 하는거 말이다. 좆같다. 증말.

ㅆ;발 씨이발 씨이바아아알

 

 

이젠 심지어 단어가 자꾸 생각이 나질 않고 머리속에서 맴도네. 미치겠네. 지능도 떨어지고 있나?

몸이 죽어가는 것을 느낀다

 진짜로 죽는건지 어떤건지는 모르겠지만 아무튼 몸상태가 불규칙하게 개판이다.

손이 떨리고, 세밀한 동작의 정확성이 떨어지고, 완력이 떨어졌다.

복부는 가끔 굳는 느낌도 들고, 부분부분 찌르는 아픔도 있고 이물감도 느껴지고 여러가지로 이상신호를 보낸다

가끔 먹은게 올라올것 같기도 한데 웃긴건 식욕이 전례없이 왕성해져서는 전에는 아침 10시 저녁 6시 두끼 먹어도 충분했다면 지금은 하루에 세끼 이상을 먹어야 좀 유지가 된다.

가슴, 폐, 기도, 숨쉬는 것 가끔 힘들고 답답하고 이물감이 느껴진다

눈이 조금씩 안 좋아지는건가 싶기도 하다.

머리는 조금 지끈거리는데 이건 콘서타 때문인지도 모르겠다. 다만 전에 먹었던 것 처럼 많이 아프진 않는데 그건 왜 그런지 모르겠다.

저저번주 목요일이었던가 약국에서 콜록콜록 거리던 아줌마랑 길에서 콜록콜록 거리던 아저씨를 지나치고 몸이 좀 안 좋아서 코로나 걸린거 아닌가 싶었지만 내 후각이 유례없는 민감도를 유지하고 있는 중이다. 공기 중에 떠다니는 먼지 냄새나 그냥 스쳐지나가는 냄새까지 전부 느껴질 정도. 내가 개새끼이긴 한데 진짜 개가 되어가고 있는건지 나 자신의 정체성을 의심하게 될 정도로 후각이 너무 민감해졌다. 아무튼 코로나 때문에 후각이 더 좋아질리는 없을테니까 코로나는 아마 아닐거 같은데 아무튼 이 상태가 대체 왜 그러는건지는 알 수가 없다.

가끔 기침,재채기가 나오는데 이건 뭐 그냥 감기 걸렸나 보다 하는거지. 근데 지금까지 그냥 쭉 지내다가 갑자기? 라는 의문이 들긴 한다.

입 안이 불규칙하게 아프다. 전에는 사랑니 뺀 그 틈새에 치간칫솔 넣어서 이물질 좀 뺐다고 존나 아프다고 했었는데 그 다음날 앞니 안쪽 입천장에 뭐가 나더니만 존나 아팠다. 여드름? 지방? 아무튼 뭐가 났는데 또 어느새 터지더니 한동안 그걸로 아프다가 지금은 왼쪽 끝 어금니쪽의 잇몸이 그리고 오른쪽 끝 어금니쪽의 잇몸이 하루 하루 번갈아 가며 붓고 아프다. 이게 말이 되나? 한쪽만 아픈게 아니라 번갈아 가며 아프다니.

몸은 무겁고 어지럽고 기운이 없고 누워 있지 않으면 두근거리고 아프다.

그 외에도 꾸준히 할머니는 문제를 일으키고, 시끄럽고, 아무튼 여전하다.

근데 진짜 갑자기 몸이 왜 이러는걸까? 신인지 절대자인지 뭔지 모를 씹쌔끼한데 죽이려면 빨리 죽이라고 해서 진짜로 죽이려고 이러는건가? 재밌네. 내가 이 좆같은 삶에 미련이 있을거라 생각하면 오산이다.

저거 또 저 지랄이네

 왜 또 이유없이 서랍을 뒤지고 난장판을 만들고 들쑤셔서 뭘 흘리고 아무 이유없이 밀가루랑 설탕이랑 자리를 바꾸고 그 과정에서 또 문제를 일으키고 그래놓고 아무 쓰잘데기 없는 일만 하고서는 다리가 아파 허리가 아파 낑낑낑낑 아오

그래 씨발. 진짜 이 좆같은 인생. 정말 어이가 없다. 내가 진짜 이 병신같은 상황은 상상도 못 했다. 갑자기 안 하던 짓을 하고, 내가 짜증이 치솟고, 그 상태로 몇십분을 어그로 끌더니 아무 일없었다는 듯이 어질러진 상황을 내팽개치고 가버리는데 개씨발.

저 병신같은 늙은이를 통해서 내가 뭘 하려 할 때마다 문제를 일으키고 계속해서 집중을 방해하는데 정말 놀라울 따름이다. 정말로 어찌하여 대체 왜 아무 이유없이 지랄이 발생하는가. 이건 정말이지 불가항력의 절대적인 존재가 날 조지기 위해서 괴롭히는거 말고는 설명 할 방법이 없다. 이게 논리적으로 이해가 안 가잖아? 내가 아무것도 안 할 때는 가만히 있더니 내가 뭘 하려 하니까 지랄이 발생하는거니까. 이게 무슨 양자역학의 슈뢰딩거 고양이도 아니고 관측 여부에 따라 달라지는 거도 아니고 대체 뭔데?

좆같네. 오른쪽 어금니 꾹 눌러서 아픈거 진정 시켜 놓으니까 이게 대체 뭔 개지랄이 일어나는건데?

하루 하루 이런 좆같은 일이 일어날때마다 아 내가 욕을 하지 말아야 하는데 내가 화를 내지 말아야 하는데 하는 다짐과 결심이 그대로 무너져 내린다. 개씨발 죽일거면 그냥 죽이던가. 사람을 미칠때까지 좆같은 일로 괴롭히니 좋냐?

어우 망할 더럽게 아프네

 치간칫솔로 찌꺼기 좀 빼냈다고 입을 다물어서 눌릴때마다 더럽게 아파. 아니 지금까지 단 한번도 아프거나 뭐 이물감도 없었던 주제에 뭔데 진짜? 충전치료 받고 마취 풀렸을 때보다 더 아프네.

와 진짜 거지같네. 내 인생.

여전히 컨디션이 개판

 약 타온 목요일날 기침하는 사람들이 많아서 신경이 쓰였는데, 그 뒤로 살짝 목감기 기운이 있었다.

설마 하는 느낌에 좀 계속 신경이 쓰여서 기분이 안 좋음. 예컨데 나의 재수 없는 일의 패턴의 경우에는 이런 상상까지 하지 않으면 진짜로 일어나는 경우가 있다.

목감기가 있는거 같다. 설마. 코로나인가? 라는 의심을 가지지만 그런데 이게 가만히 있다가 내가 뭔가 하려고 하는 순간에 터지고, 결국 내가 하려던 일들이 전부 멈춰버리는 그런 경우 말이다. 지금 스토리튠즈에 온라인 강의 신청 넣어 놔서 3월달부터 되면 수업을 듣게되겠지만 하필 그 전에 이런 조짐이 보이니까 말야.

내가 왜 이런 상상을 하느냐. 라고 하면 나에게 안 좋은 일들이 생기는 것은 전부 상상도 못 한 부분에서 일어나기 때문이다. 평소에 대비하지 못 한 부분에서 터지기 때문에 온갖 종류의 나쁜 상상으로 미연에 방지를 하거나 심적으로 대비를 하는 것이 습관화 되어 있다.

그래서 계속 그런 상상을 하면서 주의를 기울이고 어제는 뜨거운 물로 목욕하니 살짝 몸살끼도 추운 느낌에 재채기도 해서 심히 불쾌했다. 왜냐면 기온이 영하로 떨어지는 와중에도 난 반팔 반바지만 입어도 감기는 커녕 비슷한 증상도 없었으니까. 그런데 이게 약 타러 간 목요일날 유난히 기침하는 사람들 사이에 껴 있다가 집에 오고 비슷한 증상을 보이니까 아주 뭐같다.

오늘 아침 재채기를 했는데 컨디션만 보면 어제보단 낫다. 다만 이마의 열 느낌은 어제까지는 차갑다는 느낌이었다면 오늘은 약간 따스한 느낌이라 별로고, 오른쪽 사랑니 빠진 어금니쪽 사이에 치간칫솔을 넣어 끼인 찌꺼기를 빼낸 것 때문에 지금 어금니가 시린 상태로 있어서 컨디션이 정말 그저 그렇다. 하여간 뭘 하려든간에 못 하게 만드는게 내 팔자.

 

게다가 인터넷 상태도 안 좋아서, DC쪽 웹연갤을 가면 자꾸 인터넷이 끊어진다. 바이러스 검사를 돌리고 해도 소용이 없는걸 생각하면 아마 이게 애드블럭이랑 충돌을 시키는게 아닌가 하는 의심이 있다. 워낙 DC가 애드블럭을 안 좋아 하는 사이트이다 보니까. 아무튼 이 빌어먹을 인터넷 연결 문제 때문에 정보 얻으려고 가지만 자꾸 연결이 끊어져서 정보를 못 얻는 상황.

신이란 새끼가 정말 있다고 한다면 이 새끼는 내가 자살하게 만들기 위해 어떻게든 불행하게 만들려는게 아닌가 싶을 정도.

망할. 오른쪽 어금니 안 쪽이 정말 안 좋네. 그렇다고 지금처럼 컨디션 안 좋을때 치과를 갈 수도 없고. 맘같아선 양쪽 다 그냥 뽑아 버리고 싶긴 한데.

암튼 어제는 미뤄 두었던 일들 중 영수증 쓰레기 정리와 책장 쪽의 무게 하중을 줄이기 위해 책을 다른 곳으로 옮기는 것 말곤 그냥 아무것도 못 했으니, 오늘은 좀 뭐라도 해야지.

콘서타 없이 8천자 정도 성공

이게 되네.

 

이게 되네?

 

이게 지금 콘서타 약빨인지 아닌지 좀 긴가민가 해지기 시작하네.

........그럼 저번에 쓰다가 접은걸 시도 해 봐?

일단 지금 콘서타를 안 먹었고 있는데 목요일 2주치 처방 받아서 목금 안 먹고, 오늘 그냥 탱자탱자 있다가 저녁 8시부터 글쓰기 시작해서 지금 11시 20분 쯤에 8천자 달성.

콘서타 먹기 전처럼 할머니가 되게 짜증스럽고 별로에 신경질적이게 되고, 주변 소음이 신경쓰이고, 졸립고 게을러터지고 그러긴 했는데, 웃기게도 글을 쓰기로 생각한 시점에서 딱 할것만 하게 된다.

다만 이때 나는 이전처럼 다른 사이트 보면서 정신 팔거나, 모바일 게임을 키거나 하진 않았는데 그래도 이정도로 되는건 좀 신기하네.

 

아무튼 확실한건 우울증 약은 쥐뿔도 눈꼽만큼도 소용없다는 것이다. 아주 시간만 버렸네.

 

 내일도 되는지 보고, 내일도 되면 모를까 안 되면 약 먹어야지.

근데 내가 재수없는건 여전해서 글쓰던 중 갑자기 인터넷 통신이 끊어지는 일이 발생. 하아. 하긴 내 팔자가 쉽게 가는 팔자가 아니긴 하다. 구글문서로 작업중이었다면 위험했겠네.